Người bán hàng nói với một khách hàng:
- Ông hãy nhìn cái cần câu này mà xem ! Đẹp quá phải không ông ? Nhờ nó, ông sẽ câu được vô khối cá ! Tất nhiên tôi sẽ bán luôn cho ông ba chục mét dây, mười hộp mồi và sáu lưỡi câu. ông phải có một chiếc ghế đẩu để ngồi nữa chứ. Đứng câu mỏi lắm. Chúng ta sang quầy bên kia đi. Đây, ông lấy chiếc ghế này: vừa đẹp, vừa gọn, lại vừa tầm vóc ông. Còn giỏ đựng cá nữa. Suýt nữa tôi quên. Cái giỏ này có thể đựng tới 10 cân cá. Nó bằng mây đan đấy, rất tiện. Mà ông định đi câu ở đâu ? Tôi khuyên ông nên ra biển. Nếu thế, tốt nhất ông dùng một chiếc thuyền. Nhỏ thôi, nhưng có cả hai mái chèo và bánh lái. ông mua luôn cả mô-tơ cho yên tâm ... Sáng mai, chúng tôi sẽ giao tận nhà ông tất cả những thứ tuyệt vời đó. Nếu như ông trả tiền luôn ...
Ông khách không có lúc nào để mở miệng, đành để lại một tấm séc lớn, rồi ra về.
Chủ cửa hàng chứng kiến tất cả mọi việc từ xa, bấy giờ mới lại gần nhân viên của mình và bảo:
- Anh cừ thật ! Khách chỉ định mua một chiếc cần câu, thế mà ...
- Ồ, - anh bán hàng đáp - ông ta vào đây có phải để mua cần câu đâu ạ. Tôi gặp ông ta ở bưu điện, ông ta đi bỏ thư cho vợ. Thấy vậy, tôi liền bảo: "Nếu vợ ông đi vắng, tại sao ông không đi câu cá nhỉ ?".

- Trời! Mặt mũi cậu làm sao thế kia?
- À, tớ vừa bị một chiếc đĩa bay lao trúng ấy mà.
- Đĩa bay? Ở đâu ra đĩa bay?
- Nào tớ có biết vợ tớ mua đĩa ở đâu

Trong bữa ăn, chồng bảo vợ:
- Trên đời này có nhiều người đến là đa nghi. Nghe ai nói bắt cứ điều gì, họ cũng nghĩ ngay là nói chính bản thân họ ...
Vợ nhíu mày:
- Anh nói thế là ám chỉ em đấy phải không?

Trở về nhà sau khi đi chơi bài, chồng sung sướng bảo vợ:
- Em biết hôm nay anh gặp vận đỏ thế nào không? Bộ com-lê xanh da trời em mua cho anh 200 ngàn ấy mà, anh đã gán được với giá 600 ngàn đấy ...

Này, muốn theo một lớp cai rượu thì phải tốn bao nhiêu tiền nhỉ?
- Ba trăm ngàn.
- Thế thì thôi. Tiền ấy để uống rượu còn hơn ...

Buổi sáng, hai bố con thức dậy. Bố bảo:
- Này, hai bố con mình làm một cốc tráng miệng chứ nhỉ ?
- Vâng, đúng đấy bố ạ.
Anh con trai chạy đi mua rượu. Hai bố con uống tiếp.
- Này, con trai, bây giờ làm việc chứ ?
- Hừm, bố cứ rượu vào là bố lại nói lung tung !

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau về y học.
- Không bao giờ tớ đến gặp bác sĩ để khám bệnh, - một người nói, - có bệnh gì tớ cũng tự chữa lấy. Bị khó tiêu, tớ uống bia; bị xơ vữa động mạch, tớ uống rượu vang trắng; bị huyết áp thấp, tớ uống vang đỏ; bị trầm uất, tớ uống cô-nhắc; bị đau đầu, tớ uống vốt-ca.
- Thế bị bệnh gì thì cậu uống nước ?
- Thế mà cũng hỏi! Căn bệnh ấy, tớ chưa bị mắc bao giờ !

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau:
- Hôm nọ, tớ đọc một tạp chí khoa học. Tớ thấy một bài trong đó nói rằng có một căn bệnh chỉ có thể chữa khỏi bằng rượu !
- Thế trong đó có nói rõ làm cách nào để mắc được căn bệnh đó không ?

Người đàn ông hai tay cầm hai cái chai đi trên phố. Một người bạn anh ta thấy vậy hỏi:
- Này, cậu đi đổi vỏ chai đấy à ?
- Không, tớ vừa cãi nhau với vợ, vợ tớ bảo: "Anh hãy đem hết đồ đạc của anh mà cút đi".

Trên boong con tàu đã rời bến đang xa dần bờ, một hành khách vừa đưa chiếc khăn tay màu đỏ cho một hành khách vừa nói:
- Tôi nhờ ông vẫy chiếc khăn này thêm vài phút nữa cho vợ tôi đứng trên bờ kia, để tôi xuống quầy rượu, tôi thèm làm vài ly quá !

Buổi tối, một người đàn ông bước vào quán rượu và nói với chủ quán:
- Thế là rốt cuộc tôi đã thắng được cái nghị lực chết tiệt của tôi. Hãy cho tôi một ly đúp rượu Scotch !

Một anh chàng được mời đến dự tiệc ở nhà nọ, nhưng đến muộn. Vừa bước vào, tất cả khách khứa đã đồng thanh hô: "Đến muộn! Phạt! Phạt".
Anh ta uống một cốc rượu phạt giữa lúc còn chưa ăn chút gì, rồi cốc thứ hai ... Trên đường về nhà, anh ta sang đường không đúng chỗ quy định. Một viên cảnh sát gọi anh ta lại và nói: "Anh bị phạt".
Anh ta thở dài não nề: "Thôi cũng được, rót đi !".

- Cậu có biết người xứ Scotland dùng những chiếc dao cạo đã cùn để làm gì không?
- Tớ không biết. Có thể dùng lưỡi dao cạo đã cùn để làm gì nhỉ ?
- Họ dùng để cạo râu.

Người Gabrovo làm thế nào khi trời lạnh ?
- Họ đóng cửa ra vào và các cửa sổ, rồi ngồi xuống xung quanh một ngọn nến.
Còn họ làm thế nào khi trời rất lạnh ?
- Họ thắp ngọn nến lên.

- Tại sao cậu không có ôtô nhỉ ? Cậu nhiều tiền lắm cơ mà !
- Chính vì thế mà tớ có nhiều tiền đấy !

Nhà soạn nhạc trẻ tuổi nhờ một vị giáo sư nhạc viện nghe và đánh giá tác phẩm của anh ta.
- Thưa giáo sư, ý kiến ngài thế nào nào ạ ? - đàn xong tác phẩm, anh ta tự đắc hỏi.
- Chỉ một nhà soạn nhạc bậc thầy mới được phép viết một bản nhạc yếu kém thế này, - vị giáo sư đáp.

Một đạo diễn điện ảnh nói mê khi ngủ:
- Em yêu ! Anh yêu em lắm lắm ! Em là trái tim của anh, là cuộc đời của anh ! Em đáng yêu hơn hết thảy mọi thứ trên thế giới này.
Thức giấc, anh ta hé mắt thấy vợ đang nhìn mình với vẻ mặt tức giận. Biết có thể gặp rắc rối, anh ta giả vờ ngủ, xoay người và lầm rầm nói: "Cắt ! Bây giờ đến cảnh cưỡi ngựa".

Một đạo diễn nổi tiếng ở Hollywood sắp cưới vợ, không rõ là người vợ thứ mấy. ông ta hỏi một người bạn:
- Này, theo cậu, tớ nên mặc gì trong lễ cưới: mặc comlê bình thường hay mặc áo đuôi tôm ?
- Tất nhiên cậu nên mặc bộ comlê bình thường ! Vì áo đuôi tôm, người ta chỉ mặc trong buổi chiếu đầu tiên ra mắt bộ phim mà thôi.

Trên tầu hỏa. Một ông đặt chiếc hòm to tướng lên khoang để hành lý ngay trên đầu bà ngồi bên cạnh. Thấy chiếc hòm cứ rung rinh chực rơi, bà này bảo:
- Tôi sợ chiếc hòm rơi xuống mất thôi.
- Bà đừng lo, - ông kia đáp - trong hòm toàn đồ sắt thép, không có thứ gì dễ vỡ đâu ...

Ở ngoài phố, người ăn mày xin tiền một khách qua đường.
- Tôi không cho! Đằng nào ông cũng sẽ đem uống rượu hết!
- Tôi không uống rượu!
- Thế thì ông đánh bạc hết!
- Cả đời tôi không đánh bạc bao giờ!
- Thế thì ông sẽ đem cho đàn bà hết!
- Nói chung tôi không dính dáng tới đàn bà!
- Thôi được! Tôi cho ông một ít tiền đây, nhưng ông phải về nhà với tôi. Để vợ tôi thấy tận mặt những người đàn ông không có khuyết điểm gì thì kết cục sẽ như thế nào!

Một người ăn mày bảo ông khách qua đường:
- Xin ông hãy nhón tay làm phúc bố thí vài đồng tiền lẻ cho tác giả cuốn sách "Một nghìn cách làm giầu".
- Ông là tác giả một cuốn sách như thế? - ông khách qua đường ngạc nhiên. - Vậy tại sao ông lại đi ăn xin?
- Vì đây là một trong những cách ấy.

Nhà triệu phú bị ốm phải nằm viện, nói với cô hộ lý.
- Cô đừng cho thằng Robert cháu tôi nó vào đây nữa nhé.
- Người cháu thừa kế của ông phải không ạ ? Nhưng tại sao vậy ?
- Vì lần nào bắt tay chào tôi, nó cũng lén xem mặt tôi.

Một cầu thủ bóng đá nổi tiếng đang hấp hối. Bạn già thân nhất của ông ta cũng là cầu thủ bóng đá, yêu cầu:
- Này, cậu hãy tìm cách báo cho tớ tình hình ở thế giới bên kia như thế nào nhé.
Nửa năm sau, có tiếng chuông điện thoại. Cầu thủ đã chết thông báo:
- Tớ có hai tin mới cho cậu đây. Một tin tốt và một tin xấu.
- Cậu nói tin tốt trước đi !
- Tình hình bóng đá ở đây rất đáng nể !
- Tuyệt ! Thế còn tin xấu ?
- Tuần sau, cậu sẽ có mặt trong đội tuyển chính ở đây !

Một người vừa ra nhà nghỉ ở ngoại thành về kể với bạn:
- Cậu có tưởng tượng được không, hôm qua, tớ đang cuốc xới vườn rau của tớ ở chỗ nhà nghỉ, thì bỗng thấy đồng tiền 5 rúp. Tớ nhặt lên, bỏ vào túi ... rồi lại cuốc xới tiếp - thế rồi lại thấy đồng tiền 5 rúp. Tớ lại bỏ vào túi, một phút sau lại nhặt được 5 rúp. Cứ thế mười lần liền.
- Chả lẽ ở đấy có kho báu ?
- Không, túi tớ bị thủng.

Người ta hỏi Giám đốc một trung tâm thể dục nhịp điệu.
- Phần lớn phụ nữ trả một khoản tiền lớn tới đây tập nửa giờ để gầy bớt đi, họ nói những gì với ông ?
- Ồ, hầu như tất cả các bà các cô ấy đều nói: "Tại sao ông lại đặt phòng tập ở tầng hai mà không có thang máy ? Chúng tôi phải leo những hai mươi tám bậc thang, cao quá".

Con tàu gặp nạn và bị đắm. Người đàn ông cố thu hết sức lực cuối cùng bơi về phía một hòn đảo nhỏ. Tới nơi, anh ta thấy người vợ tình cờ cũng may mắn giạt vào hòn đảo ấy, đã chờ đón sẵn:
- Suốt ngày vừa rồi anh lê la ở đâu thế hả ? Tàu đắm từ hôm qua cơ mà !

Một phụ nữ phàn nàn với bạn gái:
- Hôm qua chồng tớ làm tớ tức điên cả người ! Tớ hỏi xin lão ấy 200 đôla để đi đến viện thẩm mỹ ...
- Sao, cái lão keo kiệt ấy không cho ?
- Còn tệ hơn thế ! Lão nhìn tớ từ đầu đến chân rồi cho luôn tớ 500 !

Nhà thơ nghèo thuyết phục bà chủ cho khất tiền thuê nhà ít hôm.
- Mười năm nữa, những người đi qua cửa nhà bà sẽ nói: "Đây là nơi nhà thơ Jackson từng sống".
- Nếu ông không lập tức trả tiền nhà hôm nay, thì từ ngày mai họ sẽ nói thế !

Bác sĩ bước vào phòng bệnh, dừng lại bên cạnh giường một bệnh nhân. Xem xong bản điện tâm đồ của bệnh nhân ấy, bác sĩ nói:
- Thế đấy ! Hừm ... ông đã bao nhiêu tuổi rồi ?
- Tôi sắp tròn sáu mươi tuổi !
- Vậy à ... thế thì ông sẽ không tròn được đâu !

Một bà cụ bảo bà láng giềng:
- Bọn con gái mới lớn bây giờ chẳng ra sao cả bà ạ. Không biết chợ búa, không biết nấu nướng, cũng chẳng biết may vá thêu thùa. Có đưa chúng nó cái kim, chúng nó cũng không biết để làm gì đâu !
Cô cháu gái ngồi gần đấy nói ngay:
- Cháu biết chứ bà, cái kim là để chạy máy hát !

Lễ cưới đang lúc tưng bừng. Tất cả đua nhau chúc mừng cô dâu, chú rể. Một ông khách hỏi chàng thanh niên đứng ở góc phòng:
- Tại sao anh không chúc mừng cô dâu chú rể ?
- Tôi không thể, - chàng trai đáp. - Tôi không biết cô dâu, nên không thể chúc mừng chú rể, - nhưng tôi lại rất biết chú rể, nên không thể chúc mừng cô dâu.

Hai người đàn ông gặp nhau trên "thiên đàng"
- Sao cậu bị chết ? - một người hỏi.
- Tớ bị chết cóng. Còn cậu ?
- Đi làm về, đứng ngoài cửa, tớ nghe thấy có tiếng vợ tớ đang nói chuyện với ai đó. Vào nhà, tớ lục soát mọi ngõ nghách, nhưng không tìm thấy ai. Tớ hổ thẹn với vợ tớ đến nỗi tim ngừng đập.
- Này, giá lúc ấy cậu nghĩ đến chuyện mở tủ lạnh ra, có phải hai chúng ta vẫn còn sống không !

"Hoàng đế" bóng đá Beckenbauer tới thăm Nigeria, nước nổi tiếng sản sinh ra nhiều ngôi sao bóng đá trẻ vốn là những chú bé nhà nghèo không có điều kiện học hành và ham mê chơi bóng trên đường phố. Khi thăm một đội bóng đá thiếu niên, ông hỏi một cầu thủ trẻ:
- Nếu trung bình mỗi trận đội của cháu ghi được 3 bàn, tổng cộng đội của cháu sẽ ghi được bao nhiêu bàn trong 17 trận ?
Sau một hồi lúng túng, chú bé nọ trả lời:
- 50 bàn !
Một cầu thủ trẻ khác đứng cạnh chữa ngượng cho người bạn dốt toán của mình, nói:
- Bạn ấy tính nhẩm như thế là giỏi lắm rồi, chỉ nhầm có hai quả chứ mấy (?!).

Thầy: Em hãy nghĩ ra một bài toán về bể bơi, sao cho trong đó có hai con số 90 và 40.
Trò: Thưa thầy, đầu đề bài toán em nghĩ ra như sau: "Có 90 người lặn xuống bể bơi, nhưng chỉ có 40 người ngoi lên. Hỏi có bao nhiêu người chìm hẳn ?".

Cả lớp viết bài tập làm văn, đề tài "Em sẽ làm gì nếu có một triệu đồng ?" Một học sinh vừa viết vừa nhăn trán nghĩ, có vẻ trăn trở lắm. Sau đó cậu ta lên bàn cô giáo, cầm theo hai tờ giấy đầy những con tính.
- Em cần gì ? - cô giáo hỏi.
- Thưa cô, em nhận thêm một trăm nghìn nữa được không ạ ?

Mấy người cùng ngồi xem đá bóng, trong đó có một anh rất lạ, khi đội A tấn công, anh ta cầu mong họ sút ra ngoài, đến khi đội B tấn công, anh ta cũng cầu mong như vậy.
- Tại sao đội nào tấn công cậu cũng đều mong họ sút trượt thế ? - thấy lạ nên một người hỏi.
- Vì tớ đặt cược cho trận này hòa 0-0 mà !

Trước buổi biểu diễn, nhạc trưởng nhìn thấy toàn phụ nữ, dàn đồng ca cũng chỉ thấy toàn nữ, đám đàn ông biến đâu sạch. Nhạc trưởng hỏi người giúp việc:
- Vậy ai chơi hôm nay ?
- Đội Đức gặp Anh ạ !

Một người phụ nữ mua chiếc tủ tháo lắp được để trong buồng ngủ. Người giao hàng rất nhanh nhẹn lắp chiếc tủ lên, nhưng khi anh ta vừa nhận xong tiền boa, thì chiếc tủ đã đổ sụp. Anh ta xin lỗi, lại lấy tuốc-nơ-vít và cờ-lê ra lắp lại tủ. Nhưng chỉ ba mươi giây sau, nó lại đổ sụp xuống.
- Lạ thật, - anh ta nói - cả hai lần, tủ bị đổ đều đúng lúc có  ô-tô buýt đi qua. Chắc ô-tô gây rung nên làm long một cái ốc vít nào đó, khiến tất cả ốc vít long theo. Tôi sẽ chui vào tủ, để từ bên trong xác định xem xe buýt đã gây ra chuyện gì.
Anh ta lắp lại tủ rồi chui vào bên trong. Vừa lúc đó người chồng về. Thấy chiếc mũ cát-két trên ghế, túi xà-cột dưới đất, anh ta gầm lên:
- Thế này là thế nào ?! Có một gã đàn ông ở đây hả ?
- Anh yêu, hãy để em giải thích ... - người vợ nói.
Không nghe lời vợ nói, người chồng lao ngay vào buồng, ngó dưới gầm giường, rồi mở tủ ra thì trông thấy anh chàng giao hàng:
- Anh làm gì ở đây thế hả ?
Anh kia trả lời:
- Tôi chờ xe buýt ...